Zitat von Konfuzius:
"Es NICKt sich leicht mit leerem Kopf."
Benni: "Hey NickVon Benni:
Nick geht zu Dr. House:
Nick: "Herr. Dr. House, ich würde sie gern fragen, ab wann ich mit Sex anfangen sollte?"
Dr. House: "Aus evolutionärer Sicht solltest du es sein lassen!"
Benni: "Hey Nick, hast du gestern Fahrprüfung gehabt?"
Nick: "hmm...ja!"
Benni: "Und wie war's?"
Nick: "Keine Ahnung, der Prüfer ist noch bewusstlos!"
Tine fragt ihre Mutter: "Was macht so ein geräusch:
MMMUS, MMMUS, MMMUS?"
Ihre Mutter: "Keine Ahnung!"
Tine: "Eine Biene die rückwärts fliegt!"
Es gibt zwei Arten von Menschen: Solche, die Glück haben, und solche wie mich!
Der Klügere gibt nach, bis er der Dumme ist!
Nick zu Benni: "Benni, hast du gesehen wie mich das Mädchen angelächelt hat?"
Benni: "Ja, als ich dich zum erstenmal sah, mußte ich auch lachen!"
Die fünf Sinne: Unsinn, Blödsinn, Stumpfsinn, Schwachsinn und Wahnsinn!
Besser heimlich schlau als unheimlich doof!
Wer morgend zerknittert aufsteht, hat den ganzen Tag über Entfaltungsmöglichkeiten!
Ein Bär jagt einen Hasen durch einen Wald. Auf einer Lichtung erscheint plötzlich eine gute Fee und beide halten an
"Ich bin eine Fee und ihr habt beide 3 Wünsche frei!" sagt die Fee.
Der Hase ist alles erstes dran und überlegt: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm" meint er dann...*schwups wunsch erfüllt*
Der Bär überlegt und überlegt: "Ich wünsche mir...das alle Bären..in diesem Wald weiblich sind", sagt er dann...*schwups wunsch erfüllt*.
Der Hase ist wieder dran: "Naja nun habe ich einen Motorradhelm nun will ich auch ein Motorrad"...*schwups wunsch erfüllt*.
Der Bär überlegt und sagt dann: "Ich wünsche mir das alle Bären auf dieser WELT weiblich sind"...*schwups wunsch erfüllt*. Der Hase steigt auf sein Motorrad und ruft beim los fahren: "Ich wünsche mir das der Bär SCHWUL ist"
Geld allein macht nicht glücklich! Es muss einem auch gehören!
Doktor fragt Tine: "Sie träumen also tatsächlich auf englisch?"
Tine: "Ach das ist ja halb so schlimm! Was mich stört, sind die chinesischen Untertitel!
Diana sagte ein mal: "Lehrer sind Leute, die einem helfen, Probleme zu lösen, die man ohne sie nicht gehabt hätte!"
Pünktlichkeit ist die Kunst abzuschätzen, um wieviel später sich der andere verspäten wird
Tino: "Janine, was sagtst du zu meinem neuen Gemälde? Ich werde es "Weltuntergang" nennen!"
Janine: "Sehr gut getroffen, dass ist wirklich eine Katastrophe!"
Alles wird von Tag zu Tag schwerer - Ich auch!
Ein junger Pianist gibt sein erstes Konzert. Im Saal sitzt aber nur eine einzige Dame. Feierlich spricht sie der Pianist an: "Heute spiele ich nur für Sie!"
Darauf die Dame: "Dann machen Sie aber schnell, Ich muss hier nämlich noch fegen!"
"Sagen Sie, haben wir uns nicht nicht schon einmal in Casablanca getroffen?"
"Quatsch. Ich war noch nie in Casablanca."
"Ich auch nicht. Dann müssen es wohl zwei andere gewesen sein!"
"Wieso schmeckt denn unser Brot nach Schießpulver?" - "Da wird wohl jemand die Flinte ins Korn geworfen haben."
Auf dem Flur des Krankenhauses stößt der neue Assistenzarzt mit seinem Chefarzt zusammen. "Oh mein Gott - Verzeihung!", stammelte er. "Schon gut, Profesor genügt!"
"Wie efällt dir denn das Mädchen da drüben mit dem Brillantring am Finger? Den hat sie von mir."
"Wirklich hübsch, aber schau dir mal die Ringe unter ihren Augen an, die hat sie von mir."
Jennifer zu Tino: "Du bist zu dumm, um ein Pferd von einem Esel zu unterscheiden!"
Tino: "Da irrst du dich, dich würde ich unter hundert Pferden erkennen!"
Janine: "Na Sandra, wie klappt es, mit dem Rauchen aufzuhören?"
Sandra: "Prima, das ist die einfachste Sache der Welt."
Janine: "Ja und warum drückst du dann dauernd die Kakse im Aschenbecher aus?"
Dave sagt: "Alle Dave's lügen! Das stimmt aber nicht, weil ja alle Dave's lügen!"
